change yourself.

"du sollst dich nciht verändern, du sollst nur einfach DU sein."

aber ich bin ich. und ich bin nunmal so. und wenn du damit nicht klar kommst, dann sollten wir es wohl besser lassen... ich weiß nicht, wie du sowas sagen kannst. und es verletzt zu hören, dass ich dir angeblich ein anderes bild zeigen würde. ich würde gerne anderes zu dir sein, komplett anderes. aber wie ? ich versuch es doch. aber wenn es nicht geht, dann geht es wohl nicht.. und eigentlich will ich mich gar nicht verändern. ich bin doch keine wunschpuppe, die man solange biegen und brechen kann, bis es einem passt. bis ich gut bin. bis ich gut genug für dich bin. aber anders wird es wohl sonst nicht mehr zwischen uns klappen. ich hatte mir immer geschworen, du wirst dich niemals für jemanden anderes ändern, wenn er dich mag, dann so wie du bist. und jetzt.. entweder du magst mich nicht oder ich ich werd mein schwurr brechen, obwohl ich es niemals dachte, dass ich dies werde. wenn du der einzige bist, dem ich alles mitteilen kann, was so durch meinen kopf geht, dann... ach ich weiß auch nciht. ich war eigentlich froh so jemanden gefunden zu haben, aber da lag ich wohl falsch. es war ein schönes gefühl, alles, wircklich alles ablassen zu können, wircklich alles zu sagen. aber das ist wohl falsch. es ist falsch, dass ich das tat. und ich sollte es wohl in zukunft besser lassen. und wohin dann mit all dem wirrwarr ? ich bin wohl ein einzig und allein dicker fetter fehler. ich war noch nicht immer so ? dann frage ich mich echt, was du die ganze zeit für ein bild von mir hattest. ich hab mich doch nicht verändert... oder doch ? nein, das hätte ich mitbekommen. und wenn wird mir eher gesagt, dass ich stiller geworden wäre. dass ich nicht mehr so viel reden würde und schon gar nicht über meine gedanken. aber selbst das kam nur einmal vor. und du warst eben der, der immer wusste was in mir drin los ist. aber auch du wirst dann wohl bald nicht mehr dadran teil haben. ich hab wircklich angst dich zu verlieren, weil du etwas besonderes bist. vielleicht bin ich deswegen so kritisch. warum habe ich so jemanden wie dich verdient. vielleicht glaub ich deswegen alles nicht so recht. vielleicht denke ich deswegen immer wieder, dass ich doch ganz sicherlich nicht deine beste freundin sein kann. (und wenn ich mich wircklich so verändert habe, ins negative, dann werd ich es wohl auch nicht mehr lange sein..) und wenn ich ganz genau weiß, dass dieses andere mädchen das komplette gegenteil ist, womit du bei mir ein problem hast, vielleicht bin ich genau deswegen dann so kritisch. vielleicht auch, weil ich immer wieder höre, wie du mit ihr redest, anstatt mit mir. vielleicht weil ich immer wieder höre, wie du für sie "da bist" und nicht für mich. und ich habe angst, dass du diesen text ließt und ich deswegen alles noch viel schlimmer mache. ich kann ja sowas dir nicht mehr mitteilen...

kisses.